雜文觀悟 | 《厭倦》 / msvlia 唯黎雅

我其實只是厭倦了。
厭倦了這世上的很多東西。
我覺得追求名利，沒有意義。
以前，我以為領導力代表有出息。
後來，我發現領導力也就那樣。
以前，我以為名聲傳遍全球代表厲害。
如今，我覺得也不過是如此。
以前，我認為做出成績才是在做正事。
現在，我不那樣認為了。

我不再認為，人一定需要有夢想。
就像小時候，我從未有什麼特別想做的職業。
導致懷有惡意的大人總喜歡嘲諷我、嘲笑我。
我想過做演員、作家、殺手、偵探、音樂家、設計師。
但我其實什麼都不想做。
我唯一想做的就是生活、休息、睡覺，再創作。
做些自己喜歡的東西。

我以前對我未來職業是有想法的。
我認為，只要我做的工作是我喜歡的，那就足夠了。
可是後來，我發現，我不喜歡工作，也不想要工作。

我不想要堆砌成就。
於我而言，沒有意義。
我不喜歡社交。
反正也只是人來人往的過客，當真是什麼好事嗎？
大約只是像個喪屍一樣想來你這處啃食一些東西或找你索命罷了。
我照樣不喜歡做明星、演員、音樂家、網紅、歌手、藝人等等。
我連做老師，站在課室前面，主持課堂都不喜歡了。
我覺得主持就是把自己燃盡，讓所有人都來吸我的精氣。
不、想、要。

沒有什麼是好的。
對我而言，王爺生活才是最好的。
中彩票然後從此低調踏實的生活才是好的。
家裡從小有千億財產，上有職業經理幫你打理公司，下有僕人照顧你的飲食起居，那樣的生活才是好的。

我厭倦他們總是要表現出『理想很重要』的精神氣或嘴臉。
導致我有一陣子還真著了他們的道。
騙人的把戲罷了。
只是盯著你，要你產出、要你表現、要你完美。
你死了還不是自己出棺材本錢。

我已厭倦這樣的生活。
這段日子我總在思考這件事。
我覺得這個世界的人很奇怪。
明明大家都心知肚明——這個世界的好人沒有很多。
換句話說，好人不佔人群的一半。
但每個人又會假裝這個世界很好、這一切都很好、沒有什麼問題。
然後再責怪不喜歡這個世界之人，說他們太悲觀、太喪，等等。
感覺很會顛倒黑白。
因為他們的反應，總會讓我誤以為這個世界是一個烏托邦世界，然後出現一群奇怪的人不喜歡這個快樂、輕鬆，猶如天堂般美好的世界。
但現實明明就是——優勝劣汰、叢林法則、動物世界。
普通人有房貸、車貸、吃喝住行，需要苦逼的打工；
階級分化嚴重，小人喜歡無端端露出一副妖怪面容再宣誓自己的勝利，得意洋洋。
可是他們不敢點出這件事，反而認為若有人不喜歡動物世界，便是罪孽滿身。
我感覺他們的大腦構造，定是有趣極了。

我沒有喜歡這個世界。
也不會喜歡這個世界。
每天說我要求高、要求高。
我只覺得莫名其妙。
自己如果沒有達到標準，坦坦蕩蕩即可，承認這個世界就是不完美。
而不是要每天說別人要求高。
沒有神通，看不了別的時空的畫面，不打掃會積灰塵，還要擔心會不會得癌症。
然後跟我說這個世界很好，人類很厲害。
我是真煩了，真真正正煩了。

我不想听他們說什麼話。
一句話也不想听。
其實我開工這件事，我也挺後悔的。
因為我想繼續獨處。
開工卻讓我被迫社交。
所以我挺後悔的。
雖然我遞交了辭職信。
但也還需要一段時間才是最後工作日。

你會喜歡這個世界嗎？
我挺厭倦當每次這種論調響起的時候，總有人會說那些有的沒的轉移注意力。
問題是，事情沒解決，講那些無關緊要的，例如這個世界還是有好人、你的眼睛要看好的東西、這個世界還存在善意。
就很像要用小小的好去稀釋與無視大大的惡一樣。
而我很厭倦這樣的討論。
不想討論。

擱筆於2026年08月01日下午06時43分
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