日常記錄 | 《我不知道我要去哪兒》 / msvlia 唯黎雅

那不過是，年少輕狂的一場夢罷了。

我最近總是陷入一種『呆呆』的狀態。
好似不再知道自己這一輩子或接下來的人生到底該干嘛去了。
而別人的日子還是那樣的繁華、精彩、活力滿滿。
只有我，好似再也懶得去追求那些虛的，而從未真正改變過自己的人生狀態與質量。

甚至，我都快要忘了自己是否幹過什麼，還以為是個25歲的廢人。
但不是的、不是的。
我告訴自己，不是這樣的...
我也曾經有過輝煌的，也曾經有過成績的。

19歲拿到4年市政府本科獎學金，但因為疫情，學業堅持了一年，便棄學了。
19歲成為Goody25的文案小編，當時一些文章在網上有熱度，網友說喜歡我的文章，管理者說我寫得不差，也在內部排行榜前三。
我也做過TTN小編，只是寫的文章很少，大約10篇都沒到，而且作品集好像被平台弄不見了，所以一直沒怎麼提起。
我在20歲踏入對外漢語教學，累積了3年經驗。
我21歲就成為一名HRBP，進的公司都是外企。
是啊，好像是從這個時候開始，我停止了。
停止繼續找好聽名聲、做好看成績。
我一邊讀書一邊兼職教學，只是感覺教小學補習的兼職也沒有很亮眼，便不願往外提。
雖然薪資確實不錯。
然後呢？大學畢業了、一等榮譽畢業了，但內心也沒有感覺特別雀躍。
縱然還是會為這樣的成績開心，但也只有我自己知道，其實拿到一等榮譽也只是勉勉強強，而不是那種超級大學霸。
之後就開始了畢業後的第一份工作。
然後辭職了，Gap了差不多要一年，又打算繼續讀碩士了。
只是目前還未開學。

我是一個廢人嗎？
我本來想著，要不要之後到大學做講師、教授？
可是我看到混學術界的也很卷。
我不懂。
照理來說，我對於寫論文、寫作之類的活，倒也沒有排斥。
就像我以前大學寫paper的時候，老師會說：『不要寫到這樣，這不是碩士。』
後來我申請研究型碩士的時候，老師在面試也和我討論我的proposal：『不需要寫到這麼深，這只是碩士，不是博士。』
而今，我還未入學。
9月才入學。
碩士入學。
我寫論文會如何？會難嗎？
如果媒介是華語，相信我，我一天可以快速看很多篇文獻。
英文的話，可能是目前沒有什麼東西在逼迫我，我最近真的是——有心情就看一點，沒心情就偷懶。
應該是沒有太大問題的，只是我內心一直在拖延、分心，之類的。

你感覺我是一個廢人嗎？
做大學教授，大家會不會卷論文、卷學術？
不知道啊...
碩士其實我申請的是當地最好的大學。
我有在想著，博士要不要去更遠的地方、更好的地方？
想爬到足夠高的地方，直到別人能自動的將他們對我的意見當作是自己實力不夠、自己的聲音無法被別人看重或理睬的問題。
其實我並不喜歡通過這樣的方式去處理別人。
我不喜歡用實力去威懾和碾壓別人，讓別人閉嘴。
可是偏偏這個世道之人就愛搞這套。
他們需要別人的地位和實力是他們的望塵莫及，才能選擇不去釋放自己的惡意，而是焦急的自我審視。
可是你知道的，我不喜歡如此。
卻又被迫如此。
好聽的頭銜，其實只是為了隔絕掉小人而已。

廢人嗎？
其實我也會自我懷疑的。
並不是不會自我懷疑。
我遇到的人，好似各個都步入了安穩的生活。
穩定的職業機會與升職、直博、高薪C-level機會...那我呢？我呢？

好迷茫。

其實，我真正羨慕的，不是他們的機會與穩定。
我羨慕的，是他們有一個願意走下去的職業機會。
而我沒有。
我厭倦職場短利和急躁的熙熙攘攘文化。
我厭倦朝九晚五的工作其實只是讓我苟活著，沒有真的發揮自己的價值。
我只是為了錢而已。
而這樣的生活，很糟糕。
就算是在大公司也很糟糕。

我特別想要那種，時間完全自由，工作量不會壓垮人，自己有很多時間享受自己的生活，而且薪水還高的工作。
我想要的是這種工作。
例如，收租、股票收益、自媒體被動收入...
大概60-80%是生活，20-40%是工作，這樣的日子。
而且收入也不低的那種情況。
有這種工作嗎？
閒散王爺工作。
我感覺這種工作可以取這個名字了。
我想要的就是閒散王爺工作。
而不是苦哈哈的奴隸、打工人打工魂工作...

這就是為什麼我最近在想著，要不要建個部落格算了。
在別的平台寫作，其實不也是在為別的平台打工嗎？
而且輸出了、販賣了自己的生活素材，沒有拿到任何回報，還得應對心懷鬼胎、惡意者或心裡不平衡者的『踢館』或挑釁，又或是妒忌、想拉你下水之類的齷齪心思。
又沒有錢。
就算有人回复、有人注意，又有什麼意義？
換不來金錢，也無法讓我開心。
也沒有特別想要那些關注。
如果這些關注都不能換錢，我也不會高興到哪裡去。
畢竟關注往往會伴隨很多惡意。
換句話說，你既沒錢，不僅免費輸出內容，讓別人圍觀你的生活，還得無償的去應對別人對你的惡意。
而你沒錢、沒錢、沒錢！！！
我越來越搞不懂自己在幹嘛了...
我不想再幫別的平台做嫁衣了。
就算有流量，也不是屬於你的，而是屬於平台的。
就算有流量，你也沒錢。
所以我開了部落格。
但我仍然還不是很確定生錢之道。

不是不能打工或到別的平台做事，只是真的很沒有勁、很不願意。
不想打工，感覺命很苦。
其實有時候我也不懂大學講師或教授，會讓我有那種命很苦的感覺嗎？
抑或是我做個研究員也好？
我不懂，其實我根本不確定未來的路。
只是感覺，我不去讀碩士，這輩子好像也就真的是這樣了。
要么職場，要么自己找別的出路。
所以還是回到校園吧，讀以前我一直很想讀、很感興趣的專業，看看有沒有別的機會和出路。
只是會感覺自己好像很可憐、很廢就對了。
倒也不是說廢。
但以前會感覺——上大學就好啦～進大企業就好啦～
現在是，讀完大學、進了大企業，仍然感覺不好。
拿了最好大學的Offer，又感覺自己25歲了，還沒找到方向，像個廢人一樣。

其實以前，我看到別人迷茫，每次都會安慰別人。
因為在我眼中，我就感覺，沒必要那麼氣餒，人生是曠野！
但是真的到我自己的時候，真心會瞧不起自己這個、瞧不起自己那個。
我看別人27歲還在Gap或搞這個那個，我並不會感覺不好，因為類似的故事也看到了許多。
可是輪到自己，真的有一股濃烈的迷茫與無措。
有時候也不知道為何別人可以那麼坦然的接受或重新開始。
我特別好奇，都說20多歲還很年輕。
但這世間又有多少可能性呢？
來來去去的工作，不就那些嗎？
私人界工作、政府界打工、自己出來創業或單幹。
來來去去就這幾個...

我喜歡的就是閒散王爺工作。
其它苦哈哈的工作，可能別人感覺很好，但我只會想哭和感覺命苦。

擱筆於2026年06月05日下午05時26分（馬來西亞吉隆坡時間）
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