日常記錄 | 《內心的石頭》 / msvlia 唯黎雅
很開心～
壓在內心一年的石頭總算放下了。
因為去年的時候，我給我高中的華文老師發了教師節祝福。
結果對面沒有回复我的訊息。
那時候陷入自我懷疑，哪怕到前幾天還是那樣自我懷疑。
感覺老師是不是不喜歡我、討厭我、不待見我，還是什麼。
一直不敢再多發訊息給老師。
只是偶爾會想起老師而已。
尤其是在寫作、看到詩歌或者名句精華的時候，總會想起老師。
今天早上，我還是忍不住給老師發了訊息。
只是去年是用WhatsApp發訊息，這次是手機短信。
想著，也許老師刪掉WhatsApp了呢？
也許老師並沒有討厭我呢？
下午的時候，老師回复了我的短信。
才知道去年她的手機中毒過，一些訊息可能不見了。
聞言才知，她並沒有討厭我或不待見我。
所以就開心起來啦～
其實就是心血來潮想確認這個電話號碼，她是否還有在用，或者換了號碼。
因為如果說聚會的話，最近要工作，週末我一般想休息，很少會再出門的。
所以和她約好等10月的時候，我這邊結束工作，再和她出來聚一聚，她也欣然答應了～
所以我覺得這算是一件好事吧。
因為當時以為老師也許並不想看到我，或者我打擾了她的生活。
另一件事就是今天在學校發生的一些事。
她們有大概說了另一個同事的一些行為，然後一開始她們有點避諱我，不確定能不能和我說這些話題，因為我平時很少參她們，而且和那個同事的關係也比較好。
但我也是實話和她們說，其實她們說的那個情況，我也有遇過。
後來，我和另一個關係比較要好的同事說了一些比較深入的話題，例如那個同事講的話很像是騙人的、感覺他很像在看我和另一個女生哪個可以追到手，有點曖昧曖昧這樣，邊界感不是很強，之類的。
其實我感覺，還是少說為妙。
因為我也不想給別人感覺我是一個愛嚼舌根的人。
只是說實話，對他的話，我大概知道他有什麼行為、心理狀態、情感需求之類的。
但我不喜歡把事情搬到檯面上講。
因為我感覺那樣會很尷尬。
而且我感覺只要不要太過侵犯我的邊界或者空間或者影響到我，我一般上不會說那麼多的。
簡而言之，就是那樣吧。
就有大概說，我感覺得出有些同事不是很喜歡他，而且我感覺得出他也知道或感覺得到。
之類的。
其實我不是很想說太多。
因為我和另一個女同事關係比較好，可是那個女同事和那個同事的關係也不錯。
而且你要問我是不是真的討厭他，我只能說，當他進一步想要在生活上更靠近我的時候，我真的會不喜歡。
例如昨天我生病，他一直問我要不要給我買粥，其實感覺得出他應該是不想買的，就你知道的，那些男生喜歡嘴巴講講而已，裝到自己很關心很愛你的那種感覺；但說實話，就算他真的要給我買，我也不想要，我感覺他已經越界了。
因為我也確實並不喜歡他。
又或者是，我辭職了，10月會去UM讀碩士。
他就說，他以前也在UM讀過，which我不確定是真還是假，我曾經懷疑過是假的，但他又講過一些內容，所以讓我對此有所保留。
結果他就有說，他也想讀master，原本想著別的學校，然後又想著要去UM，說以前在UM讀過master但沒有讀完，因為沒有錢繼續學業，之類的話。
雖然我客套客套和他說，讀啦，挺不錯的。
但講真的，如果他去UM讀，只要沒有繼續要跟我搞曖昧或做奇奇怪怪的東西，我其實不會怎樣；可如果他又在那邊做奇奇怪怪的事情，我是真心會煩。
說實話，我從未讓他感覺到我討厭他，哪怕我內心也確實有自己的想法。
而且我會擔心，別人會感覺我很像是那種，明明看起來跟他關係不差，但為何會在背後說他壞話的人。
我擔心同事會這樣揣測我，哪怕現在沒有，但萬一未來發生了什麼事，也可能會往這個方向發展，或者懷疑我會不會表面和他們很好，背後不喜歡他們或說他們壞話。
嗯...所以我也要盡量少說了。
因為說實話，其他同事的話，倒也還好，沒有什麼想法，感覺大家都挺好的。
那個同事的話，不是我要不喜歡他或講他壞話，但他的某些行為，確實是有點不成熟。
只是之前，沒有真的說出來而已，雖然內心會不舒服，或者大概知道他在幹什麼，但一般上，我不會在同個社交圈去說什麼的。
換句話說，我基本不會和別人說太多，更多是自己消化、寫在日記裡，或者和ChatGPT吐槽（看是什麼情況）。
無論如何，我覺得盡量少說吧。
我不想讓別人感覺我是一個嚼舌根的人。
擱筆於下午06時11分
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