日常記錄 | 《學校開放日：第一次加班》 / msvlia 唯黎雅
今天學校開放日，加班了。
原本以為沒有OT，結果好像聽到HR說有OT？
如果有的話，自然是極好的。
說真的，我還有點社恐。
好在今天不是我主講school tour，只是在一旁跟著、聽著。
我發現我有點膽怯。
甚至讓我開始思考，到時候教學生，我會害怕嗎？
班裡有好多學生，差不多10多個到20多個。
然後我要控場，確保學生跟得上我的節奏。
我以前大多數的教書體驗都是線上的。
我有少數線下的教書體驗，但都沒超過一個月就不做了。
我後知後覺有點害怕自己要教書。
要站在前面，主持課堂。
希望一切安好吧。
我不是很確定那個投影機如何用。
HR是說，若遇到什麼問題，在群里通知一聲即可。
我也希望不會發生什麼事。
今天OT的時候，認識了其他老師。
一個老師是幼兒園老師，另一個老師，我猜是小學老師，因為我在中學老師辦公室裡並沒有看到他。
這個老師好像對我有異性好感。
但是，我知道我和他並不合適。
頂多只能是同事、朋友，不會晉升到戀人或伴侶關係。
具體如何其實我不是很想展開。
對我而言沒有什麼必要。
但還是簡單記錄一下吧。
畢竟很多東西，時間久了會忘記。
記錄一下總歸是好的。
一開始和這個男老師的接觸，也還正常，就是普通的同事關係。
但是後來他與我說話，有出現一些互動，讓我感覺他對我似乎有異性好感。
經過我多年的被暗戀經驗，很多男生喜歡一個女生，很喜歡用『你猜？』來製造互動。
雖然我也不懂為什麼會那麼一致。
但當時他雖然用這個方法來互動，我也沒有立即認定他是不是喜歡我。
只是在內心好奇：『他是對我有好感，還是這就是他的性格？』
直到放工後我們一起離開學校，正常同事都是道個別離開，他卻要問我的車子是哪一輛。
我和他說：『我會先去吃午餐。』
其實我也忘了是我順口問他要不要一起還是什麼。
反正當時我都和對方說自己要去吃午餐了，如果我回答完了就自顧自地離開也未免太奇怪了吧。
於是只能邀請。
對方爽快的答應了。
有沒有喜歡不知道，但至少是有好感的。
我們一起吃了泰國餐。
對方難為的問我食物是不是清真的。
其實我原本打算去吃華人經濟飯，但想了想不合適。
於是說，可以選別的餐廳；路過泰國餐廳的時候，我提議：『吃這家吧。』
可我不懂為何對方會知道我並沒有很喜歡吃泰國餐。
我明明沒有表現出來，就是非常平靜的樣子。
問題是，我喜歡的食物就和正常人的很不一樣啊...
我的口味來來去去就那幾個。
我才不想給別人知道我是一個挑食的人。
所以我死活假裝無事，說：『我都可以，我吃什麼都可以。』
其實我還真的是吃什麼都可以，只要不是青椒、肥肉、脂肪等，其它的睜一隻眼閉一隻眼總能吞下去。
但如果說我日常口味偏好的話，確實有自己的一套。
不過我不想給別人知道那麼多。
無論如何，我們吃了泰國餐。
在走向餐廳的路途中，我們聊了一些東西，他分享他有自己的生意、補習中心。
說真的，我挺驚訝的。
至少我沒有自己的補習中心，沒有自己的生意。
過後和對方聊起大學以及專業的時候，才知道原來對方是英國大學畢業的。
雖然不是什麼名校。
對方在和我說的時候，也是一臉難為情。
我也沒有追究太多。
挺能理解的。
因為每次別人聽到誰歐美留學，就會一副大驚小怪的樣子。
雖然以前我小時候也那樣大驚小怪，但現在也見識過不同的人事物了，不至於再像以前那樣大驚小怪了。
對方似是喜歡我。
又是問起我用什麼護膚品，說我皮膚保養得很好。
其實我一直感覺我皮膚沒有很好，被他那樣一說，內心還是開心的。
畢竟我每次通過鏡子端詳自己的臉，總是能看到黑頭、毛孔粗大等問題。
然後又說我good manner，雖然我不是很確定我做了什麼讓對方這樣評價，畢竟我做的事，正常人都會做。
我當時還有點懷疑，會不會是他在說反話來諷刺我？
畢竟我就是那種，如果某些人讓我不喜歡但我又不能說出來的時候，就會通過稱讚對方（其實是說反話）來諷刺（我也太壞了吧～～😂）。
然後還問我，未來打算生幾個孩子。
我說，不想生。
對方很好奇。
原本我說：『個人選擇。』
後來對方追問，『是不是金錢因素？』
給我感覺就是他家境應該不差。
但問題是，對我而言，金錢因素只能是第二原因，第一原因自然是怕疼、傷身體，不想找罪受。
所以我還是和對方說了，『其實是因為怕疼。』
只是我感覺男生一般上都沒有真的把這個當作理由。
很像認為，每個女生都會怕疼、怕傷身體，最後還不是生了。
無論如何，我也沒有和對方說太多，畢竟我感覺我和他不匹配。
我本來就是一個很難心動的人。
我現在已經大概知道自己喜歡什麼樣的，which我不會認為我能輕易的找到自己的理想型，但，無所謂。
主要對方是穆斯林吧。
不懂為什麼，其實我也常常會被馬來人或印度人喜歡。
但我感覺他們好像本來就喜歡華人女孩。
說實話，我有時候發現我的英文不是很夠用。
與其說不夠用，不如說，我發現馬來人或者英語母語者說英語的時候，我每次都聽不清楚他們在說什麼。
我真心覺得丟臉。
問題是那個同事也發現到我沒有catch到，還好心的重複第二遍並放慢語速。
我只是感覺，有時候他們很像會吞音或者連讀...
感覺英文真的不夠用...
很討厭...
明明就沒有長期呆在英語環境。
但是這個世道就是默認你的英語也要達到母語者水平。
不然就是英語不好。
唉。
還能如何？
只能苦練英語了。
至於對方，我感覺今天我好像沒有表現出邊界或暗示性拒絕的意味。
擔心對方仍然把我當作可攻略的目標。
我感覺我要盡可能的給對方知道，『我只是想要做好同事就好了，不往別的方向發展』。
其實我還真的沒有什麼談戀愛的心思。
不是說不談戀愛，只是我沒有心理準備要談戀愛。
我不想談。
我感覺很少人可以真的讓我動心。
我不喜歡那種喜歡融入圈子、社交達人的男生。
我喜歡的是那種能夠在精神上承接住我的人。
我喜歡年上。
我喜歡那種有自己的判斷、獨立思考，有真正實力的男生。
有點類似於霸總劇裡的霸總或古裝劇裡的皇帝的那種類型。
你看過哪個霸總或皇帝天天混圈子、做社交達人嗎？
雖然我感覺這很奇怪。
好似喜歡圈子裡的社交達人本就是常見偏好。
但我本就喜歡獨處、性格孤僻，不喜熱鬧。
我以前有過一個前任，也是那種常常有朋友聚會的人。
但說實話，我好不喜歡被迫應酬。
我不喜歡那種淺層的社交。
我感覺很尷尬。
可是我這樣又很失體面。
我發現我根本沒有想要踏入一段關係。
大約是我連自己的事都沒處理好吧。
談戀愛什麼的，還要見雙方父母。
但我並不想見。
結婚了還要面對生子壓力。
而我也不想生。
我沒感覺自己有餘力給對方足夠的關心與關愛。
我沒感覺自己真的想經營什麼親密關係。
我只感覺或許我會把自己的喪傳染給對方。
而且對於不經世事的人，我完全沒有信任與安全感。
對我而言，不經世事的人，大約也承接不了我。
精神的深度也很重要。
如果只是淺層交流，我有時候寧可一個人呆著。
我比較喜歡那種能夠理解我的人。
但我認為這很難。
顯得像是我在追捧陰暗還是什麼。
可我對那些樂觀陽光男孩真的無感。
我感覺也曾經歷過什麼事的人，才能和我產生共鳴。
不然便毫無共鳴了。
所以我不認為自己能夠找到什麼伴侶。
主要是我這人，我自知也確實奇怪。
挑食、有固定口味、不喜歡淺層社交，等等。
我不是他們以為的社交達人、交際花、乖乖女、陽光女孩、開朗女孩。
雖然他們總認為我是那樣的人。
或許我曾經是，在年紀小的時候。
但我只想說，我已經很多年不是那樣的人了。
你要說9年、10年，也差不多有這樣長的時光了。
可你知道嗎？
與其說我不是社交達人、交際花、乖乖女、陽光女孩、開朗女孩，不如說，我只是覺得這樣的社交並沒有真的滿足我的需求。
我哪有什麼累積人脈的需求？
很多時候，那些未必是人脈。
很多時候，只是反過來吸你的血而已。
我並沒有認為逢場作戲滿足了我的情感需求。
我已十分厭倦這樣的利益糾紛。
群體與得勢，很多時候，不是情誼作為連接；
那不是我要的。
從未真正滿足我想要的情感需求。
我也倦了。
為何這樣就不是正常人呢？
為何必須要將那些看利益之人當作是有什麼情誼，才算是正常？
明明只是為了利益，所以表面裝作情誼，不是嗎？
為什麼要假裝自己其實很舒服這樣的關係？
我一點都不舒服。
如果是利益場上的逢場作戲也就罷了。
為何卻要假裝自己真的有什麼真摯情誼？
從學生時期便是如此。
很多人亦是如此。
無法考驗的感情與真心。
不過會反過來質疑你不看重他們。
明明是他們無法承接你，明明是他們只能停留在淺層關係，明明是他們沒有真的得到你百分百的信任。
但會反過來說你無法發展成真摯、長久或深度友誼。
可是，所謂的友誼，他們又真的能承接得起嗎？
還是局勢變化、被小人針對，又要急急忙忙的先保全自己的利益、地位與形象？
我只覺得諷刺至極。
無論如何，對於那個男生，我要保持一段距離了，間接讓他知道我們之間沒有可能；而且，我也要提升我的英語了。說實話，有時候我也不是很確定，我的英語到底是好還是不好。明明有時候覺得沒有那麼差，但每天聽英語母語者或者印度人、馬來人說英語的時候，好像每次都聽不清楚，要對方重複或者說慢一點。
我真無語了。
你的英語如果不是母語者水平，就是英語不好。
你聽不懂他們的吞音或連讀，也是英語不好。
唉。
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