日常記錄 | 《重返芭蕾的第一堂課》 / msvlia 唯黎雅
剛才出門前，一萬個想偷懶的心。
最終還是選擇出門了。
出門後才有一股奇怪的感覺，彷彿出門能散散心般。
每次駕車會有兩種心情：一種是『想快點回家，好累！』，另一種則是『出來後心情舒坦了許多』。
今天是我重返芭蕾課的第一天。
我停了芭蕾課差不多快一年了。
最近打算學回。
駕車在路上，我才驚覺自己居然有那麼久沒駕上這條馬路了。
以前上班或週末上芭蕾，都會走這條高速公路。
但如今再駕，卻覺得恍惚。
不禁一陣感慨。
時間過得還真快。
回到芭蕾這裡亦是如此。
過往許多回憶湧了上來。
我是從2019年便在這裏開始上芭蕾課的。
記得一開始，是那個人挺好的同學。
但自己那時很沉默、不想理人。
後來，她去了英國。
內心隻有一陣感慨。
聽聞，那男的待她好像並不好。
但她還是隨著那男的去了英國。
隻是記得當時考級發朋友圈的時候，她有前來祝賀。
其實那男的如何不好，我倒是都忘了細節。
可明明她人挺好的、父母也愛她，若那男子待她不好，爲何不離開？
我隻覺得惋惜與嘆息。
後來，是不同的學生與老師。
上一段感情的開始與結束，我都仍然在這裏上課。
好似人生中沒有什麼是這般堅持過的。
這裡的場景，八年前與八年後，似乎也沒什麼變化過。
有些愛吃的店開了，也一直開著。
而我，還是一如既往的迷茫。
至今，不也還是同樣迷茫嗎？
沒有繼續呆在職場。
好似連提起被職場霸凌過都彷彿是我的錯一般。
算了，又何必和一群隻想和稀泥的人說那麼多？
雖然被霸凌不能算是我不回職場的主要原因。
但你要說是主要原因，我認為也算是有一定道理。
隻是感覺很累，不想遇到神經病。
也不想去爭取是非不分之人的認可。
而那些是非不分之人常常會認為自己的認可有多麼主流或高貴般，讓我有些無語。
其實不是不回職場，隻是我其實不感覺工作有什麼好。
感覺很苦命。
感覺自己犧牲那麼多時間與精力、收入也不會太高，而賺到的錢要用來支付房貸與車貸、存養老金，再這樣碌碌無為的老去、死去，就覺得很窒息。
但，這卻是許多人的宿命。
以至於不可以拿出來感慨命苦。
就算想感慨，也隻能幾分鐘的帶過。
難道不是嗎？
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下午05時17分
愛吃的火鍋還是那樣好吃。
感覺等下還會再吃多一餐...
明天還要上法語課。
突然羨慕之前的大Gap特Gap。
現在要上課什麼的，不是很開心。
至少之前就是，跟隨心情。
心情不好就躺在床上休息。
現在心情不好，還是要出門、駕車、上課。
就知道有多不高興了...
說實話，我真心想做Blogger或YouTuber，這樣我心情不好就休息，心情好就幹活，想想也挺美好的。
但是內容創作，就要將自己暴露在網絡上，進一步吸引神經病與有心人。
其實我是可以完全不理他們的。
隻是有時候感覺他們很zz... 不罵粗口，我要做個斯文人🙂
說實話，我看他們就像看到一坨屎一樣。
如果你要問我內心在想什麼或是什麼感受的話，這就是我的感受——一坨屎。
我真真發現到，我其實是不想工作🙃
就連我以前的『作家夢』，仔細想想——過慢生活，慢慢體驗生活和看看人間與人生，偶爾低頭寫寫東西...
這不就是不工作嗎！？
虧我以前還以為我想做作家。
真的要做作家的話，是需要跟編輯接洽、修改文字的。
而不是——很麻煩、不喜歡、為何我還要乾那些！！！
這樣就不是工作了。
我想要的是享受生活、寫寫東西、錄錄東西。
這就是為甚麼我想做作家，或者Blogger、YouTuber等。
其實我就是厭倦工作，好吧...
我感覺如果還需要工作，那就是命苦。
心累，這就是一個讓人心累的世界。
工作、賺錢，結果呢？
買房子、環遊世界、養老，然後呢？
我來到這個世界，就是為了把自己養活於是苦哈哈工作，就算去旅遊也隻是為了符合主流活動並與旁人聊聊彷彿自己是個多麼瀟灑、眼界開闊的人...嗎...
當人這一輩子有那麼多時光都要拿來苦哈哈的工作之際，便不是好事一樁。
我隻會覺得這樣的人生很苦命。
我發現不用被迫工作，有被動收入、遺產、家業，或者做個閒散王爺才是最爽的。
其它的，說實話，我一點都不羨慕... 不過是苦哈哈的活著罷了。
我也有想過要不要做大學教授或者講師？
不知道是什麼樣的生活？
不知道是不是我幻想中的那樣？
不想走業界。
感覺業界是幫別人做嫁衣。
我受夠了幫別人做嫁衣。
其實去業界就是，你會變成企業的成本與工具。
薪水不能太高、貢獻要多要大，而且遇到不好的上司還會一邊需要你，一邊打壓你，一邊不允許你膽敢有一句話的怨言；而你被噁意對待，其他員工與其它企業的人或HR也會一起抱團——你無法麵對惡意與刁難，你抗壓能力差，別人加害你是你的錯喲～強X犯強X你肯定是你的問題！絕對不可能是強X犯的犯罪證據喲～
簡稱——一群神經病。
對對對，我錯了，推老人下山、燒女巫、釘耶穌的人投胎轉世回來咯～我不該有任何一丁點反抗的情緒，我應該被你們推下山、被你們燒、被你們釘在十字架上，還要叩謝皇恩浩蕩。
放心，你們是多麼善良的人啊！死後一定可以上天堂的😄上帝祝福你們。
然後他們滿意的點頭：『不錯，賞！』
賞你什麼？
錢拿不出、資源不願給，隻是拍拍你的肩膀，口水噴噴畫大餅：『以後繼續給我做牛做馬，少不了你的好處。』
可悲呀、可悲。
錢拿不出、資源不願給，但是拿捏著你的名譽與渴求認可的本能，來作為自己的籌碼。
越說越顛了🙃
如果你懂太多、説太多，隻會死路一條。
做個傻子吧～！
質疑傻子、理解傻子、成為傻子、擁抱傻子、超越傻子！
我們一起做個大傻子！
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傍晚06時31分
和老師聊天，才知道之前一個一起上很久的同學沒上了😢 被派去Seremban做牙醫了，sad sad...
好久沒有回來這裡了，甚是想唸。
挺羨慕那個同學的，做牙醫那麼多年了，也沒有遇到什麼問題。
在政府部門做牙醫，賺的錢是不是很多？
我記得我還沒畢業、還和前任在一起的時候，她就已經在做牙醫了，而且也有幾年經驗了。
好似隻有我一人如此飄忽不定。
好吧，你要說我確實也有3年教學經驗、1-2年的HR經驗、300多篇Goody25文章是沒錯。
但那然後呢？
25歲，繼續讀碩士。
我不是一個一事無成的人，我隻是一個還沒找到方向的人。
*其實是一個不想上班的人🙃🤣
之前老師是說，星期一這堂課是她教，不是以前那個每天帶著我們一起瘦身、瘦腿的老師教。
可是剛才聊天時，老師又提起那個老師星期一來教。
所以到底是誰教也不懂。
如果是老師A教，也不錯；老師B教，也不錯。
隻是老師A的方法感覺容易越練越粗，老師B的方法可以越練越瘦。
這就是為什麼我那麼喜歡上老師B的課～因為可以變瘦～～
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晚上10時49分
在回家的路上，一路的建築物亮著燈，卻映照出我的孤寂與失落。
對啊，城市的夜晚那麼繁華。
每個人都忙忙碌碌的。
就像剛才在課堂上，老師問起我如今在哪裡高就一樣。
我答：『沒工作。』
老師卻一臉驚愕的樣子。
我的內心沒有很舒服。
難道我這樣的人，真的很奇怪嗎？
沒有工作，至於像是我好像發生了什麼很嚴重的大事般嗎？
我再說：『我9月可能會去讀碩士了。』
大家才鬆了一口氣。
我知道大家沒有惡意。
但我其實很懷疑自己。
一定要工作，才是對的，對嗎？
一定不能不工作，對嗎？
可是我好難過。
我打工打得好難受。
明天還要早起去上法語課。
我當然可以選擇線上上課。
但我不想。
我給那麼多錢就是要體驗線下課的。
所以還是會早起。
只是明天我應該不會駕車，應該會坐MRT去。
至於今天的芭蕾課嗎？
說實話，我真的有一股很難受的情緒湧上來。
我以前上芭蕾課從來不覺得自己跳得有多好。
停了接近一年，再回來跳，發現自己好像變得好差勁。
肌肉一直在抖，拉筋也很硬，很多都退步了。
而且我看了看鏡子中的自己，感覺身材不是很好看。
老師一直說我有長短腳，我也不知道為何會如此。
我每次去按摩，或是幾年前去推拿，都說沒什麼問題，或根本不會注意到這件事。
而且我感覺我的身材很不好看。
我看到我的屁股怎麼往下塌了那麼多？
以前也不至於那麼塌啊...
退步到很嚴重。
原來堅持上課和沒上課是真的有差距的。
以前從來沒感覺自己跳得有多好。
Gap了接近一年，回來上課後，才發現原來以前的自己跳得那麼好。
而現在的自己，就像一個還帶有一點點記憶的初學者（的身體）一樣。
可是芭蕾的音樂，是真的好聽。
溫柔的、浪漫的、童話的、寧靜的。
彷彿身在天堂般。
可是除了芭蕾，我的人生呢？我的事業呢？我的方向呢？
我從未有一個特別想要做的事。
是不是一定需要有工作才是正常的？
我也會懷疑自己。
為何大家都可以好好的上班，而我不能？
她們就那樣教了芭蕾好多好多年，也可以一直教下去。
同學還是航空公司的營銷專員、政府機構的牙醫，全部人都好好的工作、活下去。
而偏偏，我卻出現這些問題。
就算工作，也很麻木。
可是剛才她們得知我會讀碩士之後，紛紛羨慕：『能讀好，我想讀都不能讀。』
可能她們也有自己的情緒與心情，只是選擇壓下去而已。
是不是她們看起來雖然一直在工作，但其實並沒有享受其中？
她們也會累、也會麻木、也會迷失在這座城市嗎？
可我呢？
我該怎麼辦才好？
我無數次這樣問自己。
我是不是很糟糕？
我好想好想，做自媒體成功。
可是做自媒體穩定嗎？
會不會過幾年，政策改變、風向改變，更加不穩定？
讀了碩士之後，我要往Consultant的方向走嗎？
Consultant賺的錢會不會更多？
Consultant的工作文化是如何？
是不是節奏很快的那種？
錢多嗎？
比HR更好嗎？
未來會不會裁員或行業面臨AI大變動？
大學教授、講師或學者呢？
感覺這個好像挺不錯的。
我的感覺是，貌似挺不錯。
我自己本來就喜歡研究。
讀的也算是我喜歡的領域。
做研究，感覺不錯。
但我說不准。
先讀碩士、等寫論文，才能知道自己是不是真的喜歡寫論文。
我現在是認為——喜歡寫。
不過，不能咬定。
等開學、上課，就知道了。
擱筆於晚上11時06分
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