【碎碎念】有時候我只會感覺這個世界很荒謬。

這幾日的心情都悶悶的，上篇部落格提到是本源在清理潛意識，心情就像過山車，時而憤怒，時而悲傷，時而開心。

最近的日子，就像權杖騎士一樣活力滿滿，但又像星幣七一樣在評估與等待，也偶爾會迷茫，看不到希望。
倒也不是看不到希望，只是內心難免會有些疲憊吧。
也不確定本源在安排什麼路給我走。

一時讓我開始接塔羅的單子，一時讓我做鋼琴老師，一時又讓我做對外漢語教師。
我現在的狀態就是很隨緣。

發了那場夢，我就認為是本源讓我開始接塔羅的單子。

突然找到一家音樂中心，氛圍好、制度不錯與新穎，便認為這也是本源的機會。

擱置的平台近期突然學生來找我想上課，又認為是不是本源讓我做回對外漢語教師。

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其實，是挺忙的——還有幾個影片的字幕還沒上傳好、還沒搬運影片到其他平台、心情不好的時候，也不知道該繼續躺著劃手機，還是彈琴作畫。

錢呢？
明明知道努力寫作可以賺錢，但又不想要回到以前的創作模式，即，創作是為了錢、數據，為了曝光和熱度來創作，我很不開心，做到很不開心。

如果只是為了把自己標籤化，標籤進『學習博主』、『成長博主』、『旅遊博主』，我會做到很不開心。
因為我的生活是多方面的，知道標籤化自己的賬號可以拿到更多流量，但我會感覺很空洞，就算很多人喜歡，都會因為自己被限制了聲音而感到不開心。

如今又開始創作，說實話，有時候也會感覺自己的部落格很雜，會感覺自己的Facebook很雜，可是在創作方面，我卻逐漸找到那種滿足感。

我知道吸引人的部落格應該怎麼寫，但我不想那樣寫，如果是為了寫而寫，或者為了吸引別人而寫，就算有什麼成就又如何？
我無法享受寫作與創作的過程，對我而言，我也會不快樂，不是嗎？

但有時候看到沒什麼流量、沒什麼回應，也會感到落寞。
可若我獲得流量與回應，是把自己框進一個人設或標準而非表達真實自我與享受創作的過程中，又有什麼意思？

不想再繼續假裝什麼人設，不想再粉飾自己，總要展現出完美和專業的自己。
假的，都是假的。

就像那次博客，其實我當時當然想要假裝自己很專業、完美，可本源一直讓我表達真實自我就行了。
我當時不理解為何本源不讓我行銷自我品牌，可現在似乎有點理解本源的意圖——你只需做最真實的你，就算面對職場霸凌又如何？就算不懂當地特色角落或餐廳又如何？就算喜歡宅在家又如何？

有時候我只會感覺這個世界很荒謬。
記得中學時期，他們熱議同性戀課題，總是想盡辦法標榜自己的思想有多麼先進，可如今卻連不同於主流敘事的期待與框架的人都難以坦然接受。
每次主流敘事流行什麼，他們就會緊跟著潮流，可言行舉止從未是經過自己的思考與過濾。

他們可以接受同性戀，卻接受不了喜歡獨處的人，這難道不荒謬嗎？
他們害怕有深度的人，默認加害與傷害他人的行為，卻標榜自己是好人，站在光之正義的一方。

我越來越不認同他們行為上的荒謬。
不是喜歡美國的自由嗎？
他們只是喊著自由的口號，卻依然對身邊的人貼上一個個標籤，依然期待這些人滿足自己的期待與情緒投射。
他們沒做到什麼，只是假裝喊著一個口號，僅此而已。

連同性戀都可以接受，想標榜自己的思想有多麼開通，其實並沒有。
他們和那些極端的宗教分子與追捧傳統觀念的人的行為本質並無兩樣。

任何東西都可以被他們標籤化、惡意化，別人稍微非主流，就要尷尬，因為怎麼事情不按照他們的劇本走？
從未是聽見與看見別人，只是愛上了自由的符號，所以自由也有一個模板——必須環遊世界、做數字遊民、懂幾家本地特色餐廳、喜歡到處走走。
如果真的自由，為何不是讓每個人舒服的成為自己，而是逼別人做一個自由的人？
這不是挺荒謬的嗎？

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唉，其實我自己挺不喜歡說這些的。
別人的遮羞布，我為何要去扯下來？

看到很多東西，不想說，但不說出來，心情又會很鬱悶。
鬱悶堆積，本源又會說，你要面對你的情緒、面對你的感受。

我面對了自己的情緒和感受，但每次看著我寫出來的東西，就感覺自己很像一直在戳破別人的謊言和泡泡。

其實他們喜歡活在泡泡裡，我繼續吃吃喝喝，互不干擾的，不是挺好的嗎？

事實上，我自己悄悄的寫作也就罷了，就當作一個心情的抒發，但就是預判了一個趨勢發展可能——這個世界的神經病突然來圍觀我寫的東西，突然搞宣揚，突然斷章取義、大作文章，突然針對我，然後還會逼迫我給個說法，我be like：？？？

可明明就是，這個部落格，或者這個空間，不是我的嗎？
為何我拿來寫作、抒發心情，都總要擔心被有心人抓住某個言論，強化攻擊？

是啊，每天攻擊別人、加害別人，過後還要做好人、裝正義使者。
真的感覺他們的言行舉止完全自洽不了，為了做而做、為了罵而罵，只是要給自己的惡意找個體面的理由，就像惡魔牌裡的惡魔頭頂有個倒立的五角星一樣。
他們除了做壞事、找個看似正當但實則站不住腳的理由把自己的惡意傾倒在別人身上，啥事也做不了。

如果他們做得了什麼事，又何必要把寶貴的時間浪費在這無意義的事情上面？
如果他們表面真做得了什麼事，卻把時間浪費在這無意義的事情上面，也足以看得出他們在自己群體中混得如何——反正永遠會有比他們更厲害、行為更自洽的人（是的，我不是很理解有些人認為自己有一些標籤就可以合理化自己做的壞事，要堵住別人的嘴，繼續保持自己釋放惡意還能高高在上的優越；事實上就是，他們的惡行注定了他們的低劣，並非用什麼有錢或名校或階級或能力強這些世俗標籤就能合理化自己的惡意）。

好煩啊，感覺今天又是厭世的一天。

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不懂是剛才還是昨天看到一個說法，說NPD會一直找或靠近那些他們認為有價值的人。
就感覺挺贊同的。

怪不得以前每次別人要靠近我，我下意識都是反感。
也不理解為什麼別人在面對別人的靠近與討好，表現的是喜歡和開心；可我自己卻總是在抗拒。

現在才知道，原來自己的行為本來就是合理的。
因為我一直都知道誰是裝的，誰靠近我是為了什麼利益，所以我不喜歡別人無端端來靠近我。
就算無惡意、不是NPD，或很友善，我不也還需要一些時間去辨認和評估嗎？

我就感覺很奇怪，那些人難道不會感覺自己很噁心嗎？
反正我每次面對那些人，內心其實都感覺很噁心。

可是這些人最喜歡搞優越，認為自己『朋友多』、『外向』、『能量高』，天天吸別人能量、排擠別人、利用別人，能量當然高咯～
拿到魔氣反而被滋潤，不會感到渾身不自在，本身就有很大的問題。

有時候也是很無語，看別人運氣好或日子過得好，就自動無視或合理化對方做的壞事。
世界變得糟糕，又每天找救世主或者求神拜佛，說什麼上帝已死。
小善不做、每天冷眼旁觀、事不關己，還好意思上帝已死。

既然都想省事，都想顧自己好，好意思要求別的存在為你付出、為你兜底，還是為你做牛做馬？
自己默認惡魔的行為、默認牆頭草的自私與懦弱、默認NPD割韭菜、默認統治來統治去，還好意思上帝已死。

fine...今天又是厭世的一天。
心累。

創作於2025年10月14日早上11點52分
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